Приколы про политические партии. Афоризмы и цитаты о партиях. Канадская партия экстремального рестлинга

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторые две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в ж..пе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.

Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.

Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.

Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.

Анекдот конца 90-х годов:
- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".

Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.

Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?

20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…

Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.

"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.

Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.

1. Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.

Очень много, однако, дала- Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения .

2. В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.

Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды .

3. Из милицейского протокола: «На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету «Правда » , на журнал «В помощь агитатору и «Партийная жизнь » .

4. Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - «школа змеи » ! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - «школа бизона¤! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - «высшая партийная школа » !

5. Мы говорим «Ленин » - подразумеваем «Партия » , мы говорим «Партия » - подразумеваем «Ленин » .

И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.

6. Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

А ты знаешь, куда ты вступаешь?

Знаю.

А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

Знаю.

А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

Знаю.

И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

Да зачем мне тогда такая жизнь?

7. В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

Волка! - закричал один мальчик.

Тигра!

Медведя!

А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

3наю.

Какого?

Кпсс!

А почему - КПСС?ПСС?

А потому что по радио все время говорят: съест КПСС , съест КПСС !

8. К отцу подходит сын и просит:

Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.

Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.

На следующий день сын вновь подходит к отцу:

В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.

Отец дает сыну два рубля.

А почему два, папа, собирают ведь по рублю.

Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.

9. Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»

10. Как выйти из партии?

11. Нужно ли платить партвзносы со взяток?

Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга «Слава КПСС!» теперь на зданиях вывешивают другой: «Наша партия борется за звание коммунистическая¤.

12. Заходит человек в райком партии и спрашивает:

Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?

Ему отвечают:

К психиатру.

13. Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:

Расскажите, как вы жили при Ленине?

При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.

А при Сталине?

При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.

А при Хрущеве?

При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.

А при Брежневе?

При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

14. В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят».

Похвалила ее директрисса: «Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь». Приехала комиссия. Девочка выступает: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят».

Директрисса (шепотом): «Трое, а не двое!» Девочка:

Так у одного уже глазки открылись!

15. В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

: Безнадежна партия, которая не способна вести за собой «мальчишек».

Троцкий :

Юлия Тимошенко :

В.И. Ленин :

Наполеон I Бонапарт :

Люк де Клапье Вовенарг :

Стас Янковский :

Стас Янковский :

Арнольд Шварценеггер :

Сергей Мырдин :

Василий Ключевский :

Это у нас мыслящих людей порой почему-то уже подташнивает при слове «партия». А в странах с так называемым сформировавшимся гражданским обществом почти каждая старая или новая политическая партия преследует какие-либо соответствующие названию цели, а не только обеляет интересы кланов, протаскивая своих в законодательные собрания. Да и кланов оных может и не быть - просто люди взяли и собрались вместе за идею, со скуки от хорошей жизни. Как ни странно, но бывает и так. Государства, существующие не ради подавления, позволяют считаться реальными политическими силами объединениям граждан с заведомо дурацкими лозунгами. А лишний повод повеселиться - он, простите, никогда не лишний.

Бывало и у нас так:

1. Союз добросовестно отлынивающих от работы бездельников

Датская партия под мудреным и смешным названием Sammenslutning af Bevidst Arbejdssky Elementer была организована в 1979 году комедийным актером Якобом Хаугаардом и компашкой его друзей.

Едва основавшись, Партия бездельников стала участвовать в парламентских выборах и продолжался рваться во власть вплоть до 1994 года. Ее предвыборные компании всегда базировались на дурацких идеях, например, обеспечивать всех лучшими подарками к Рождеству или выделять больше хлеба для кормления уточек в парках. Более того, в конце каждой предвыборной гонки Якоб Хаугаард одаривал свой электорат и друзей, угощая и колбасой на все оставшиеся в личном предвыборном фонде деньги.

Понятно, что Хаугаард не стремился быть серьезным политиком и занимался своей партией ради удовольствия. Вот поэтому и стало для него сюрпризом жизни место в парламенте Дании, выигранное на выборах 1994 года. Тот состав фолькетинга выдался пестрым, за важные для страны решения никогда не голосовали большинством и нередко у Хаугаарда случался решающий голос. Столь серьезная деятельность испортила Якобу настроение и после четырехлетней отсидки в комиссиях и сессиях он решил больше не баллотироваться в депутаты. Последний день в кресле парламентария глава Партии отлынивающих бездельников отпраздновал грандиозным пиво-колбасным банкетом на уйму персон.

2. Канадская партия экстремального рестлинга

Шоу-борцы, как таковые, неплохо подошли бы для участия в парламентских драках под прицелом телекамер.

Своего лидера Партия профессиональных рестлеров избрала по итогам общей, при обильном , драки 12 претендентов на место главного мордобойного политика. Им стал человек с именем и фамилией злодея - Квентин Барбони. Хороший выбор для избирателя, любящего «сильную руку».

Обладая веселенькими именами и клоунскими по сути профессиями, мужики из партии экстремального рестлинга смотрели на политическую деятельность всерьез. Они пытались заниматься серьезными темами и давать интервью, например, о контроле над вооружениями, по вопросам внешней политики , а также о том, будет ли гуманным, если пленных террористов взрывать атомными бомбами.

В своей единственной избирательной кампании партия рестлеров не получила никакой поддержки электората. С 2000 года о какой-либо деятельности партии не слышно.

Пишут, что в последнее время на просторах России активизировались политические партии, жаждущие официальной регистрации. В списках попавших в минъюст заявок, а их более 60-ти, ныне значатся «Пираццкая партия» и партия «Добрые люди России». Позднее взглянем на весь перечень рвущихся в политику российских организаций и самозванцев, а пока продолжим знакомство с образцами дурацких партий из стран свободного рынка и демократии.

3. Канадская партия «Носорог»

Политика в Канаде - дело очень скучное. Только из-за этого (да-да, природа к равновесию стремится) там регулярно возникают какие-то странные партии, придающие политической канадской жизни хоть малую пикантность. Партия « », например, была основана в 1963 году Жаком Ферроном и прославилась тем, что принимала участие в выборах исправно на протяжении 40 лет.

Поначалу в парламент баллотировался всего один кандидат от «носорогов», но на закате существования во власть шли уже 120 претендентов на народную любовь. Партийцам по уставу позволялось идти на выборы с какой угодно фривольной программой. Вот артисты и комедианты, составлявшие костяк «Носорога» и предлагали то аннексировать Соединенные Штаты, то оплатить государственный долг Канады с партийной кредитки «Виза», то покончить с преступностью, отменив все .

На пике популярности партии «Носорог» удалось однажды прийти второй к финишу парламентской гонки. Одним из достижений «носорогов» был успешный шантаж государства Бельгия: партийцы пригрозили в случае своей победы на выборах объявить бельгийцам войну. А чтобы этого не произошло, партия «Носорог» потребовала доставить в ее центральный комитет из посольства Бельгии чемодан с моллюсками и пивом.

К сожалению, в 1993 году в Канаде поменялся закон о выборах и партия «Носорог» была вынуждена прекратить путь к триумфу. И снова канадская политика сделалась неинтересной.

4. Польская партия любителей пива

Когда в 1989 году в Польше сломался коммунизм и было объявлено о демократии, в стране на скорую руку возникли и собрались более 100 политических партий широчайшего идеологического спектра - от вновь собранной коммунистической партии до объединений христианских фундаменталистов. Первые парламентские выборы в 1991 году стали хаосом - все хотели вставить свои 5 грошей в дискуссию по любому мнению и представить на высшем уровне любой социальный интерес. На волне такой вольницы решили сколотить свою политическую силу и поклонники традиционного напитка поляков и организовали Польскую партию . Так в мире и узнали, что словосочетание «бир пати» может означать не только пивную вечеринку.

Созданная польским сатириком, партия любителей пива основной политической целью называла перевод пьющих жителей Польши с водки на пиво. Так шуты-политики собирались побороться с расцветшим было в стране алкоголизмом, а выражения «пивной алкоголизм» тогда не знали. Идея, высказанная пивной партией, была электоратом воспринята всерьез и поддержана, причем неожиданно бурно: на суматошных выборах в Национальную ассамблею партия завоевала 3% голосов избирателей и, соответственно, 16 мест в парламенте Польши.

Говорят, что на первое заседание свежеизбранного законодательного органа члены партии любителей пива пришли в не совсем трезвом виде, посему огорчились, узнав, что в парламенте им предстоит решать серьезные, неинтересные вопросы. Взгляды на которые внутри пивной фракции оказались пестрыми. Из-за этого депутаты от партии, собиравшейся бороться с питьем водки, разбрелись по разным фракциям, а сама партия любителей пива сгрызла себя изнутри и прекратила существование.

С хипповским движением 1960-х годов связана уйма культурных стереотипов, далеко не все их воплощали в себе и своей повседневной жизни, но так называемые «йиппи» (сокращенно, по-американски, от Youth International Party, т.е. «Международная партия молодежи») возвели стереотипы оные в абсолют деятельности. Даже по хиппи-меркам партия йиппи выглядела экстремистами, провозглашая своей целью построение в Америке коллективистского анархистского государства. Это означало сплошные колхозы по производству пищи и безоплатную раздачу марихуаны всем желающим.

Чтобы достичь призрачной на вид цели, йиппи привлекали к себе особое медийное внимание. Они выдвигали свинью на пост президента, они сорвали работу Нью-Йоркской биржи, сделав салют кучей долларовых бумажек в зале для гостей учреждения. На фестивале «Вудсток» йиппи пытались толкать политические речи со сцены, но Пит Тауншенд из группы «Ху» заглушил ангельские голоса молодежных партийцев грязными аккордами своей гитары.

Истории запомнился шестидневный фестиваль йиппи, приуроченный к национальной конференции Демократической партии США в 1968 году в Чикаго. Акция, стартовавшая с мирного протеста превратилась в суровый бунт, за ходом которого миллионы американцев наблюдали по телевизору. Фестиваль обернулся полугодичным судебным разбирательством, которое также транслировалось в телеэфире. С тех пор деятельность йиппи пошла на спад и ныне под знаменами «Молодежной партии» пытаются во что-то верить и что-то продвигать в массы небольшие группы чудаков, которые, наверное, не следят за календарем и не знают, что 1968 год давно минул.

Большинство влиятельных йиппи времен «лета любви» превратилось в успешных бизнесменов, доказав, что никогда не поздно предать свои политические интересы во имя денег.

4 выбрали

Считается, что политика – дело исключительно серьезное. Серьезные люди в строгих костюмах говорят очень серьезные вещи. Но есть и исключения – иногда в политику люди приходят благодаря своей несерьезности, чувству юмора и ироничному взгляду на политическую борьбу. Они порой даже создают свои партии с нелепыми названиями, уморительными лозунгами и абсурдной программой. Причем некоторые из них даже умудрялись побиться определенного успеха на выборах. Предлагаю сегодня вспомнить о них и посмотреть, что получается, когда в политической борьбе побеждает юмор.

У меня создается впечатление, что обычно нелепые политические деятели возникают в стране в моменты наиболее жесткой политической борьбы. Люди настолько устают от политических баталий и информационной войны, что готовы превратить все в фарс. Так, на Украине недавно появился кандидат в президенты по имени Дарт Алексеевич Вейдер . Он постоянно ходит с ведром на голове в черном костюме и шлеме и всерьез призывает своих последователей перейти на темную сторону силы. Среди его предвыборных инициатив – признание языка ситхов вторым государственным и строительство боевой космической станции. Что интересно, скрывается под маской не студент-ботаник или вчерашний школьник, а 58-летний мужчина. Как говорится, "Звездным войнам" все возрасты покорны. До выборов его, конечно, не допустили, но само появление подобного персонажа весьма симптоматично. Давайте посмотрим, какие еще забавные политические силы появлялись в разных странах в разное время.

Любители выпить

В России в 90-х годах появилась и даже была зарегистрирована Минюстом Партия любителей пива . Впрочем, это отнюдь не оригинальный проект. Аналогичные политические сообщества создавались и в других славянских странах: Украине, Белоруссии, Польше. Наши любители выпить участвовали в выборах в Госдуму и заняли 21-е место из 40, набрав 0,62% голосов. Так что, не так уж у нас и любят этот пенный напиток, получается. В Польше вот на выборах в национальную ассамблею аналогичное политическое объединение завоевало 3% голосов и даже получило несколько мест. Правда, польская партия таким своеобразным способом боролась за относительную трезвость нации – идея была в том, чтобы перевести пьющих жителей страны с водки на пиво. Говорят, на первое же заседание свежеизбранные депутаты пришли не вполне трезвыми. А поскольку объединяло их только общее пристрастие к пиву, партия вскоре развалилась, а депутаты разбрелись по другим фракциям.

Это еще что, канадская партия "Радикальная марихуана", выступающая за легализацию этого наркотика, на выборах в одном из округов набрала 7,88% голосов. Похоже, играть на человеческих пороках политикам бывает выгодно.

Cherchez la femme

В пестрой картине украинской политической жизни существует одна малозаметная, но трогательная сила – Партия любителей женщин . Отставить пошлости! Согласно уставу, члены партии должны быть галантными, уважительно относиться к женщинам, помогать им и уступать место в транспорте. А также – воспитывать подобное отношение у молодежи. Не такая уж и плохая идея, верно? Партия насчитывает почти 4000 членов и имеет около 20 региональных отделений. Ее создатели – певец Павел Зибров и поэт Юрий Рыбчинский .

Думаю, эта партия вполне могла бы вступить в коалицию с Партией красивых , относительно недавно созданной в Румынии. Как не сложно догадаться, ее создала и даже официально зарегистрировала модель – Санзиана Буруяна . У девушки, в свободное от политики время занимающейся рекламой нижнего белья, обширные политические планы. Она предлагает ввести штраф за лишний вес – по 12 евро за килограмм, а также штрафовать за измену. За анекдоты про блондинок светловолосая модель намерена ввести уголовную ответственность. Еще одна интересная инициатива – развитие туризма. Все, что для этого нужно, брать на работу в качестве экскурсоводов красивых девушек, которые готовы работать в бикини. Интересно, и зимой тоже? Просто и гениально.

Лучше жонглировать, чем говорить

Но больше всего мне нравятся партии из разряда "Политика против политики". Они откровенно потешаются над всем политическим процессом. Например, в Англии в 2001 году была зарегистрирована партия "Ни один кандидат не заработал мой голос" . Идея, на самом деле, лежит на поверхности. Я удивлена, что в России до сих пор не появилась партия под названием "Против всех" или политик с таким именем и фамилией. Мне кажется, у него были бы неплохие шансы на выборах.

На Украине некоторое время назад существовала Партия любителей брехни , парадирующая всю украинскую политику. Ее участники продавали места в избирательных списках, дрались на политбюро, присуждали журналистам премии вроде "золотой клизмы".

В Швеции тоже есть партия, которая намекает, что политики слишком много болтают. Это Жонглерская партия . Она выступает за то, чтобы люди в стране больше жонглировали. Предвыборный лозунг звучит так: " Вы согласны, что другие партии слишком много говорят, вместо того, чтобы жонглировать? Голосуйте за партию жонглеров!" Иначе говоря, иногда лучше жонглировать, чем говорить.

В Дании комедийный актер Якоб Хаугаард еще 35 лет назад создал Партию добросовестно отлынивающих от работы бездельников . В течение 15 лет эта политическая площадка давала ему прекрасную возможность для шуток. Он обещал организовать попутный ветер на велодорожках, выделять больше хлеба на кормление уток в парке, обеспечить всем лучшие подарки к Рождеству и многое другое. Но все веселое рано или поздно заканчивается. В 1994 году внезапно и трагически… жители страны действительно выбрали его в парламент. Тут шутки закончились, а Хаугаард понял, что власть – это не веселье, а сложная и унылая работа. Поэтому после окончания полномочий он закатил пирушку в честь своего освобождения и пообещал больше не иметь дела с политикой. Ни в шутку, ни всерьез. Кстати, одно свое предвыборное обещание комик все-таки выполнил – он в шутку грозился ввести в армейские пайки шоколадное масло "Nutella" и действительно сделал это.

Канадская партия "Носорог" имеет почти полувековую историю. Ее программа заключалась в отсутствии программы. Любой член партии мог выступать с теми инициативами и требованиями, которые приходили ему в голову. А идеи, надо сказать, им приходили самые неожиданные вроде отмены зимы и гравитации, предложений сделать канадской валютой жвачку и победить преступность, отменив все законы. А что, логично: нет законов – нет нарушителей.

Для издевательств над серьезными политиками в Австралии была создана партия "Смертельной серьезности" . Как можно догадаться, вели себя члены движения совершено несерьезно – обещали избирателям остановить время и призывали разместить на побережье вооруженных пингвинов для защиты континента.

А если серьезно, глядя на некоторые действия "настоящих" политиков, иногда кажется, что они тоже валяют дурака, придуриваются и говорят глупости (да еще какие! ), только делают это с серьезным лицом. Может быть, немного юмора и самоиронии им бы не помешало? Как говорил барон Мюнхгаузен из пьесы Горина: "Я понял, в чем ваша беда: вы слишком серьезны! Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!"

А как вам кажется, в политике есть место юмору?